這是2010年的最後一天

以後的以後 會有很多很多的最後一天

可是 那是一個結束 那也是一個開始

可以重新期待 重新開始你的人生

一個斷點 一個終點 一個起點


悲傷的人 期待新的一年 可以把厄運拋開

幸運的人 期待新的一年 可以越來越幸運

我呢 我期待新的一年

* 越來越順利

* 越來越充實

* 越來越懂事

* 越來越幸福

我相信幸福 對你我來說 是很重要的

一個人如果不幸福了 不快樂了

那麼 真的 沒什麼意義了


我們一直追求的 不過就是讓自己幸福 讓身邊的人幸福

我真心期待

你和我 都找到自己的幸福















如果不快樂了 就停止吧~

人生只不過短短而已~

那些強求不來的

卻又何必呢？

離開了多久

我不記得 你離開了多久


我們很難得的相遇 很難得的一起玩

正常的人生故事中 你是不應該出現的角色

我想告訴你 我很想念你


或許你在那一頭 可能會不小心想起我 或是我們

可是希望你可以感受到 我們想念你 希望你過得很好


或許有那麼一天 我們會再遇見

不一樣的時間點

我們都長大了

我期待這一天 真心的期待著

我不想說謊

我 真的 不想說謊







請原諒我 我不是故意的

她是我們的驕傲 我的目標

戴佩妮 馬來西亞的驕傲


明天以後

約一個下雨天到街上走一走
看一部老電影 等人都散去以後
才發現我眼淚在流
不瞞你說 還有那麼一點點痛


穿一件你那年送給我的長袖
雖然有點厚重 在剛入秋的午後
但發現我還有感動
幸好那一點點的想念
我早就看懂


明天以後
若再次相遇在某個街頭
不要問我 當初離開你是什麼理由
一句問候 對我來說也太多
倒不如低著頭從我背後經過
別叫我


轉身以後 我不想知道你牽誰的手
不要管我 過的好不好就 請你也祝福我
你的回眸 已不能安慰我
還你微笑 是我不甘示弱


我用力揮一揮袖 調頭就走



喜歡戴佩妮 一開始是因為她的音樂 那是一種獨特的味道

慢慢的 我發現我喜歡她的個性

如果你問我那是什麽個性 我說不出來

就是一種很吸引人的味道

就像你對別人的一見鍾情

有時不是因為他特別帥特別美

但就是有種淡淡的味道 符合你心中樣子的味道



就好像一些人 剛剛遇見 可是卻又毫不陌生

有些人 天天見 卻又永遠都不能理解



我想 我要好好努力一下 好好辛苦多一陣子

然後 我要讓自己放個假

我要尋找一片花海

如果你知道 請告訴我





哪裡有這麼一片花海。。。

記憶一片一片

我不知道最近怎麼了。。

一直身體不好，一直病不好。。。


記憶 一片一片 好像落葉一樣 慢慢慢慢抽離我的身體

我把記憶遺忘在某一處

我想不起應該做的事

我想不起以前的事

我回憶不起 昨天剛剛發生的事


是我的記憶庫滿了嗎？

那是種腦袋雜亂的感覺

很多東西交織在一起

我沒有辦法將它們一一歸類 把不同的檔案放在不同的文件夾里

現在的圖片參差在音樂檔案

文字卻在遊戲文件里


我想

應該讓它空白 讓它休息

然後再重新歸類

你們在我生命中來來去去

我以為會在我生命中成為永恆的人

總是離開我

那些我以為會永遠離開的人

卻又貿貿然回來了


這

就是我們沒有辦法預計 沒有辦法打算的人生

你們要來就來 要走就走

我抓不住 卻又放不了

原點

10月31日

我讓一切回到了原點。。。

或許是比原點還要遠的點。。。

我想

我想 我是真的累了。。。

開始抽開 開始看開

開始逃避

我 又這樣了。。。


拜託你 不要再傷害別人了好嗎？

我覺得你是那個最可惡的

我 討厭你

失去

小米說

“距離也許會剪掉很多的思念

如果那麼剪下去

思念也會被剪成一串一串的

然後從眼睛掉下來

變成等待而已”




蝦米說

“ 美好的時光在現實中是短暫的

卻在回憶里揮之不去 久久停留”



大米說

“ 我很容易喜歡別人

可是很難愛上

因為愛上需要勇氣

而 我沒有”

路人甲

那個在你生命中 來得快 去得快

他揮了揮衣袖 沒有留下任何味道的人

就是我們生命中的 路人甲


你可以說他是乙，丙，丁。。開心就好


有時候 我們每每和一樣的人相處

不是不好玩了 沒話題了 只是習慣了

這個時候 生命中的甲出現了

他可以讓你的生活增加一些甜，酸，苦，辣

沉悶的日常規律 可以變得新鮮

這位路人甲 不一定是那個最順人心的

可以是那個會每天欺負你的

看見你就笑你是胖子的

時不時偷吃你東西的

總是愛和你抬杠的

或者是到處說你壞話的



這些人 會慢慢慢慢從你的生命中消失

有一天 你們不經意提起時 你才會細細回憶這個人

可是已經過去

不是問題的問題

很多時候 我們喜歡把東西複雜化

很多問題 當你沒有深入看待時 那都不是問題

就在你需要仔細思考時

它們都成爲了 問題

老闆給你一個任務 你說沒問題

看似簡單 當你深入思考時 要付諸行動時

怎麼 怎麼 那麼複雜？？

如果問你 一杯水 要多少分滿 才是最適合的？

從來沒有在你腦中出現的問題 就成為問題

是4分之一 一半 還是4分之三？

我們不是要在生活中為難自己

可是當你很在意某些事情 某些東西

就會不經意把小事看做大事

然後複雜化 情緒化


我總是告訴那些想太多的人

不要想太多

心裡想什麽 就怎麼做

可是當我在我的故事里

我才是那個想最多的女主角


人家說

‘遺憾不是那些你做錯的 而是錯過的’

我知道這句話 我也深深的瞭解

可是 我就是缺乏 那一步的勇氣

我知道邁開那一步 那是一片風景


有人說

’生活一定是有苦的， 如果你的人生只有甜 那麼

那些甜一定不會是甜的’

我們總希望生活只有甜，

可是 你沒有嘗過苦的 怎麼體會甜呢？

有一種生活

放假咯 放假咯 放假咯

忙忙碌碌的假期，終於 今天在家好好休息

發現自己好像有種勞碌命

只要一天呆在家裡 就好像是個沒用的人

一定要找找事做

想想下星期會呆在家一整天

就好擔心。。。。



前兩天帶著朋友到新加坡走走

看看建築 看看人生

雖然我們只差了一片海

可是那是截然不同的生活 怎麼這樣？

我只能說 有些地方 適合你

有些地方 你適合

那天在bugis 被人家遞了張名片

模特兒公司

她說 " we need models like you"

可是最後 我還是決定不去了

明星夢 多少人有

這些人就是借著別人的夢想

好好的賺一筆

我不是說所有的模特兒公司都是欺騙人的

可是 卻有多少個 是用他們的熱誠來從事這個行業

你想擁有怎樣的生活 你就要付出一些什麽





三個月 三個月

好像過了三年一樣

有時候 你撐不下去的時候

只剩下信念 剩下堅持

因為我是巨蟹 我堅持的很固執

他們的世界

在很久很久以前

你擁有我 我擁有你

在很久很久以前

你離開我 去遠空翱翔

外面的世界很精彩

外面的世界很無奈

在你覺得外面的世界很精彩

我會在這裡衷心的祝福你



很簡單的歌詞 可是卻有很深的感觸

莫文蔚重新演繹 外面的世界



是否 外面的世界 真的比較精彩

是否 別人的世界 總是比較精彩

我們都說 外國的月亮比較遠

別人的媽媽比較好

他們的世界比較有趣

常常忘了自己擁有全世界獨一無二的

一直想要擁有更多 更多

當有一天 失去了一點點 就像失去了全世界

拜託 你已經擁有很多 很多

如果你擁有了全世界 那麼你爲什麽生活？


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我想說 有時候站在太多人的立場想事情

是很累人的

我們沒有辦法時時做自己

可是卻也不能永遠遷就別人

沒有辦法當聖人

又不想當爛人


或許 有一天 我會懂

兩者之間怎麼共存。。。

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擔心的事依然沒有發生

我該慶倖 還是繼續擔心？


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在此推薦 《蔡康永的說話之道》

不錯 不錯

You Are What You Say

故事

當故事走到這裡 我相信 應該給它一個結束





你怎麼了




我 怎麼了

最後

明天 就是最後一天了~

終於

我們看見了盡頭

我不知道明天會是怎樣

我只知道 我做了我該做的

剩下的

看 天 吧~


加油 加油

明天我們一起瘋！！！

終於

終於

還有兩個星期

朋友們 我們一起加油！！


我們不要再抱怨了

因為沒有幫助。。。。。



看不見的終點 真的很難再跑下去

既然我們看見了終點 雖然有些些阻攔

可是 畢竟 是有終點的


好像跨欄一樣 我們知道有障礙 那就跳過去吧~

越高的障礙 我們就跳得越高

在平地時 我們就跑快一點

在我們衝過結束的那條線時

就瘋狂的慶祝 瘋狂的喝醉 瘋狂的吐滿地

這

就是人生嘛~！！


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如果你覺得我的部落格是無聊 又幼稚的

請你不要進來。

謝謝^^



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我好想快要掉進洞裡了。。

樂觀

我希望我樂觀看待一切

可是只要想起 我的眼睛 就開始濕了

我沒有辦法控制自己

只能讓自己越來越脆弱

我不喜歡這樣的自己。。。

我越來越不喜歡自己。。


不要那麼輕易被打倒

不要以為我很堅強 其實 我真的好脆弱

脆弱到我從不知道自己是如此不堪一擊

你只要輕輕推我 我就會掉落

我看著自己 沒有頭緒 不知道怎麼做

夢想和現實 真的不能好好相處？


我告訴我自己 不要總是寫悲傷的話語

人生沒有那麼多的不愉快

我對那些看我部落格的人 說 對不起

我沒有地方去抒發我的情緒 只有這裡

我對那些看我部落格的人 再說 對不起

我沒有心 要把你們 帶進悲傷的情緒


我是巨蟹 我明天就會好了

只是想說說 講講



媽媽 我想你 我想回家

我真的 想回家。。。

出水芙蓉

很久很久沒有好好看一出電影了

終於 被我逮到機會

在這個冷冷的下雨天 冷冷靜靜的看部電影

出水芙蓉

用簡單的心情 看快樂的電影

那是一種幸福

如果現在你問我 什麽是幸福

我想告訴你 只要讓我沒有牽掛 沒有擔憂

好好的坐在電腦前 看出輕鬆的電影

那樣真的很幸福

真的 很！！！幸！！！福！！！！！！！！

出水芙蓉

他說 ： 變壞很快 可是當你遇到你愛的那個人 只要一秒鐘

你 就會變好了。

她說 ： 一生一世 請你不要隨口說說


一生一世

我從來相信 我爸爸 媽媽 會愛我一生一世

其餘的 很難說。。

現在的人們

喜歡就在一起 不喜歡就分手

開心就結婚 不開心就離婚

一生一世 誰真的放在心裡？

所以 愛情·啊 愛情



給你的。

你呀 你呀 請你冷冷靜靜 看看自己

你想要的 想繼續的

不要讓別人擔心

不要讓自己傷心

世界這麼 大

總有屬於你的 卻又帶不走

也總有屬於你的 你甩也甩不掉

沒有必要為難自己

愛你自己 愛你自己

我想看見你 愛你自己

再一次

我又再一次失敗了。。

我要打破那道墻。。狠狠的 重重的。。

沖啊！！！！！！

如果我跌倒 請不要扶我

你只需要告訴我方向在那裡

我會自己起來 慢慢走

我告訴你 我一定會走到！




去你的不要逼我罵粗話！！！

越來越遠

親愛的 當我發現我們越來越遠 我就想放棄了。。。



原來architecture真的不是人讀的。。

那不只是是身體上的煎熬

還有精神上的 那種無法達到 駕馭不了的挫折

才是最難熬。。。。

什麽。 都。 做。 不好。。

很久很久都沒有這種感覺了

可是 這種感覺進來很頻密

一直向前 一直感覺 一直害怕 一直不敢跨越


我知道我應該更加努力

可是 卻一直 好灰心 好灰心。。。

這一個巴厘

這一個巴厘


有時候旅行 不是真的看你去哪裡 而是和誰一起

我很慶倖 這一次的巴厘之旅 有你們


雖然難免有不快樂 雖然難免有不如意

有心情緊張 有埋怨 有投訴 但 當然也有不捨

沒有人可以做到最好 最完美




這一趟巴厘回來 我發現自己殘了

不知道是不是太多快速面的關係

我的眼睛睜不開 一直昏昏欲睡

好好好 難受啊~~


我相信這個世界有天理

雖然聽起來好土 可是卻是打從心裡希望著

我希望你可以站在別人的立場想想

我希望你認真的對待每一個人

雖然我不能一味的否定你

可是我真的 不喜歡你
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原來 眼睛裡 你看見了虛擬的自己

我不會怪你 只因為你太單純 太認真

那對複雜的眼睛 讓我自己都懷疑 是否有你

所以 我真的 不怪你

你要照顧自己 愛你自己

眼睛里

當你發現 他的眼睛里 不再有你

當你牽著他的手 他卻那麼不經意

當你和他看電影 他總是選自己愛的戲

當你們看著對方 卻在他的眼睛里找不到自己

放開他的手 你會更加自由

或許你不懂 你也不瞭解 怎麼曾經相愛的兩個人 會突然不愛了


我們也不懂

可是 當你牽著他的手 不再感到溫柔

我相信 分開一定比較好過


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終於 忙到一段落了~

巴厘島 巴厘島 我來鳥！！！！

我會好好享受 好好學習

回來後 又是一條好漢！！哈哈哈

加油·~~~~！

回家

回家

一個月 就在我有時抱怨 有時歡喜中 很快就過去了


回家。。

我是個典型的巨蟹 愛家 固執 情緒化

真的愛家嗎？我不知道 可是我覺得家 很重要

讓我累了 有個屬於自己的地方 我可以逃避 可以放鬆

固執 我真的是固執的 而且我發現自己 非常的固執

我說過了 即使是錯的 我也不會回頭 一頭莽莽撞撞的跌下去 也會甘心 因為是自己的選擇

情緒化 不用多說 我就是。。。


哇哈哈 真的沒有什麽好的了。。。

對對對。。我的主題是回家。。。

我回到家了。。好像沒有離開過 沒有離開過我的房間 雖然房間有點空

真的沒有陌生的感覺。。。很短 真的很短

好像沒有超過48 小時

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我希望你明白 我不可以

我不可以讓自己再一次 再一次 回到那樣的故事里

看見

抓杷子

我不知道爲什麽有人喜歡這樣

好像站在你這裡

卻又站在他那裡

我不知道居心是什麽

可是讓人好不舒服。。。。。

我相信所有的人 都是好人

每個人在做任何決定時 不管是否傷及他人

總是有自己的理由。。


可是自己的原則呢？那個不傷害別人的原則呢？去了哪裡？

我真的不能接受

爲了自己利益 失去朋友 失去別人對自己的信賴

失去那麼多 值得嗎？



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雨不停-陳思涵

*我一直愛著過去 愛著你*

一首讓人感動的歌曲

天枰

如果這個世界真的有天枰

它應該好好的實踐它的工作 它的本分

太多太多的不公平


我告訴自己 不能埋怨 不能屈服

可是往往很脆弱的想要求助

我可以接受自己的失誤

或許我不夠認真 不夠執著 又太過灑脫

我可以接受你指責我

可是不公平的待遇 你拿刀逼我 我還是不會甘願屈服


我想大聲喊出不公平！！！！！！！

同感

我終於找到有人和我有 同感

有些女生 總是有一堆追求者

有些女生 也總是一個人

這些女生 未必很漂亮

那些女生 也不一定不漂亮

有些女生 真的很吃虧

因為她們不會取悅別人 不喜歡 就是不喜歡

有些女生 真的超賺的

因為她們嘴巴甜 小女人

關雪莉的媽媽說 “你那個黑臉，讓人家怎麼喜歡你？”

關雪莉說 “ 爲什麽你們就是看不到人家的真心，總喜歡聽好聽的話”



我看見了自己的影子 可是 我何嘗不是和雪莉媽媽一樣 喜歡聽好聽的話。。



我們一直學習跟上社會的步伐 身邊的人的步伐

我們害怕被人群冷落 害怕孤獨

做了很多自己其實不願意做的事

多少次。。。。。

缺点

我一直觉得 你应该是最了解我的人

那一次一次又一次的误解

我好难受。。。

我知道这是一时的感受 但我必须承认

一直不断地奉承 不是我想要的

我觉得你应该懂我

你没有看见事实 怎么能这样

沉淀已久的情绪 爆发了。。。。






微洁说， 妈妈说： 今晚要喝什么汤， 吃什么菜？

是最幸福的。。。。。

那一个梦想

有一天 我突然回首

我竟然 把我的梦想 遗忘了。。。

选择

选择

时间已做了选择 什么人叫做朋友

可是很多朋友 却在时间的摧残下 变成了路人

我们试着珍惜 试着拥有 又或者期望太多

长辈们常说 你现在所谓的朋友 会在你结婚以后 慢慢的 慢慢的 离开你

当人们有了自己的家庭 你的朋友不再是你的拥有



失去

当我们害怕失去 却又失去的更多

过于热情 会让我们失去 太过冷漠 却又都得不到

我们失去了那股热情 失去了那些回忆

一片一片的掉落在现实的世界里

陶喆 找自己

我只希望能够再能够再一次 回到那个美丽时光里


故事

有没有想过 在世界的某个角落 或许有另一个空间

或者住着和我们一样的人

可是他们拥有不一样的故事 不一样的人生

看着不一样的电影 说着不一样的言语

可不可能 他们不需要工作？

可不可能 他们根本不需要吃饭？

会不会 他们只需要空气？


离开

我想 我应该离开你的保护 我应该自己 一个人 走下去

如果相爱太过沉重 那又何必 彼此 带着沉重的爱情 拖拖拉拉下去

你说 一切 将会过去

但在这一切还未过去前 我已慢慢失去 慢慢逝去

被绑紧的幸福 已经不是幸福

世界一直在转 没有谁会因为谁而活不下去

我没有意义不断让故事重现

一段一段让彼此两败俱伤

我想一个人飞 绚丽的盘旋在那个花园

很多的蝴蝶 很多的考验

初恋红豆冰

什么时候 我们懒得回忆初恋的味道

那个在你心中最开始 最单纯 最真的

就是初恋吗？

没有人有个100分的答案

可是我坚信 那是刻苦铭心的记忆

永远 永远 会在心里留下什么位置

像个大象也好 像只蚂蚁也好

没有人知道你的心 像个森林 还是只有一颗糖果的大小。。。。


“ 有一天，当我找到我爸，我会去个很远很远的地方” 打架鱼说。。。

“有一天，当我发现我要的是什么，我会很努力很努力的追，哪怕是痛是流泪” 林虾米 说



我真的想说 我是一只螃蟹

我会横横的走

不要逼我直直走，那不是我

1.40am

现在是 临晨1点40分。。。

即时通上有38人在线，面子书上有68人。

这里离开吉隆坡有360公里。

从现在到明天早上还有几个小时。

大家似乎在网络上寻找些什么，但，那是什么?

不断地刷新主页 不断地查阅自己的邮件


我们害怕被世界遗忘 所以不断的参与别人的人生

有一天，惊觉自己忘了什么，却又永远都想不起了。。



我总记得有些什么我应该去做 那些封沉在我回忆里的记忆

距离

请跟我保持距离 不要伤害我 更别让我伤害你

一个月

还有一个月

他说 会写书的人 能把吃饭睡觉写的很有感觉
不会写书的人 把刻苦铭心的爱情 也能写的很吃饭睡觉

我不知道我是不是个会写书的人
可是我记得 我的作文都不会拿很高分
老师说 ， 不要再写描写文了！拿不到什么分。。咳。。那是悲哀。。

回到还有一个月。。。
我真的很深刻的觉得，时间，是会飞快的流逝的。

还有一个月，我就结束我的工作，回到校园。。
我很开心，却又很惆怅。。
原来我工作了十个月 原来那些打工数十年的人，是这样过的。。。
每天重复一样的生活作息 每天 每天

好。。可。。怕。。

可是，这不就是人生嘛。。。
我们往往有的选择 可是终究选择那条最容易 却又最枯燥的
因为我们总是 害怕尝试

我们总是埋怨着 工作时间长 压力大
明明知道埋怨改变不了什么 却依旧埋怨
习惯吧。。我们都习惯了。。。

十年之久

真的很想给自己一个粗话

*（……#……￥#（））&*%%#*（

我的十年 好像真的要写十年

一篇短篇 写了三年 那么无情的岁月。。。

我从刚开始上学院 到毕业 工作了一年

又要开始上大学了 都没有完成

真的 佩服自己

欺骗

请你相信我 我真的用心的在欺骗你








不必再多说什么 因为那是故事的结局

我们没有改变故事发展的权利

我看着故事走到尽头

没有力气多说些什么

很多东西像风 我们明明感受到了 却又抓不住


看着它从指缝间溜走 我们真的做不了什么

却又曾经深深地感受过

话题

话题

面对面坐着的是不是你 爱情还在不在进行
想问你是不是想要放弃 却害怕你也在问自己

分手是我们的唯一话题 却没有人愿意提起
如果一开口 便成了结局
我的心就会 离开身体活在过去

爱不爱结果都叫人伤心 我不知道该怎么做决定
分手应该是要先哭泣 还是先忘记 你是否也有相同的难题
你的勇气里有我的命运 我不知道你会不会决定
我想我现在 还不够清醒
该爱着你 该离开你 还是继续逃避




我们说让时间来证明。。。






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最近我的记忆越来越不好

刚刚发生的事情 也要想很久 很久

我想 我应该要写日记 有一天 我会忘了我自己

就像脑海中的橡皮擦一样 一件一件抹去

我会在街道上寻找 可是却又忘了自己在寻找什么

我会吃饭 可是又会忘了吃了饭

我会睡觉 却又觉得自己刚睡醒

我会拥有 却又像已经失去。。。。