从前的那个天

 在这个夜深人静的夜晚

终于把一部分的工作做完

喝了一杯小酒

听着单旋的钢琴曲

有着浓浓的写作意志力

赶快写下来

其实我常常有很多想法

尤其是在开车的时候

可是却没有办法在瞬间记下来

离开了车

思绪也就没有办法沉淀了

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我家对面是个马来小学

一开始搬来的时候

真的觉得很吵

小朋友不管早上 中午 傍晚

都在操场上玩闹

他们努力奔跑

用力尖叫

奋力的追逐

就像以前的我们

勇敢的追逐梦想一样

这间马来小学常常有运动会

都会播放一些现代英文歌

真的很IN

有一次

晚上还有人在操场上

吓死我了

难道这就是传说中

晚上学校操场的士兵步操？

原来

是小朋友在学校露营

这间学校真的太有趣了

后来慢慢的

已经习惯那些嘻闹声

这些声音慢慢的融入了我的生活

变成了我日常的一部分

现在

已经很久没有听见小朋友的奔跑了

世界

也已经变成了另外一个样子

每每时间到

草长高了

割草的工人就会来把草地修一修

草地可能也想被小朋友踩一踩

感觉自己生存的价值吧

世界它真的变了

以前我觉得理所当然

觉得一辈子不会变的事情  人  关系

原来真的会因为时间

变的不是我们当初想象的样子了

我们就算用力想抓紧一些人 一些关系 

却不是你想要 就可以的

就像我从来没想过

有一天

我也会过着伪单亲的日子

虽然我的精神还没有分裂

可是想想那些身边就算有另一半

也确实过着伪单亲的日子的人

就觉得很心疼

也很悲哀

当初

你们是如此的相爱

在结婚的誓词上明明说着

永远爱着对方

不管贫穷或者疾病

都会牵着彼此走下去

后来

生活发生了变化

却忘了当初最单纯的相爱

那一个

你离开了我

我就失去了全世界的冲动

祝

病毒早日消失

人生美满

Covid 快结束

 亲爱的 我的老公，

 

今天是 2020的最后一天了。

 

自从我们在一起后，从来都没有分开那么久。

 

我只想说， 辛苦你了。

 

你也一定想天天回家看看亲爱的小小孩， 还有亲爱的我。 虽然很烦，回家还要做家务，可是我知道因为你爱我们，所以你愿意。

 

虽然我常说自己带小孩不容易， 我相信你也不容易。 一个人过了大半年， 没有家人的陪伴，一定也在佳节倍感寂寞。

 

谢谢你我亲爱的老公。

 

 

2020年就快结束了，还有几个小时。

 

我的小小愿望希望明年一切可以恢复正常，每天可以见到你。

 

还有好多好多事情想要和你一起做。

 

 

你快回家， 因为家很乱。 我自己都看不下去了。

 

 

 

新年快乐！

 

爱你多多。

 

31/12/2020

‘d'

那一些杂七杂八的话

有很多烦絮的工作要解决

却一直被很多不同的东西拖着我的后腿

有韩国的oppa

电话里的朋友，陌生人

还有很多想吃的食物

让原本应该早早完成的工作

一直卡着

然后咒骂自己

为什么那么老了却还不懂事

过后

又是重蹈覆辙

无限轮回

写出这一篇文章前

不小心阅读了一位小学同学的文叙

她徐徐的道出她的新家即将完成

照片里还有一个带着幸福甜蜜笑颜的她

我突然觉得自己就在一旁

吹着徐徐的微风，柔和的阳光

感受着她迎接新生活的温暖

后来我翻了翻她的面书

里面的文章

和快乐

令我感动

这一个人

一直都怀抱着对艺术的热情

快乐的做着自己喜欢的事

写着我一直想写的文章

让我顿时从沙发移到了电脑前

迅速的把这一刻记录下来

提醒自己

不要忘记做自己快乐的事

杨雅晴说

想要就说想要

喜欢就说喜欢

（如果你不知道杨雅晴是谁，你可以谷歌一下百吻巴黎，这个女生就是在巴黎吻了100个陌生“帅气”男子的人！！！）

听起来这么自然

做起来那么难

我们明明就不喜欢吃这个食物

却因为害怕别人说你怎么那么挑食

就假装无所谓

张嘴就把不喜欢的食物吞下去

苦了自己

浪费了食物

后来连自己喜欢的

都吃不下了

我们明明就不喜欢那个人

还要当做圣人

说什么少个敌人

多个朋友

我明明也不想要这个朋友

杂七杂八的话就到这里结束

希望下一回不会是一个一年半载

毕竟我很想把《十年》写完

哎 都快20年了。。。

8个月后的回顾

终于

Mya无惊无险的来到了8个月


常常很多想法在我脑海里打转

常常很多东西想要分享

可是

忙碌的生活只是让我在孩子睡了后

刷刷面子书

看看instagram

看看韩剧


然后，

我就忘了要把这些都笔记起来


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我们回到从产房出来的那一天

终于很用力的把孩子push了出来

手也酸

脚也酸

人也累了

护士姐姐把我推到走廊边等待进入病房

终于

在这一刻

我可以清楚的看见我的孩子了

mya被包裹着

放到了我的身边

护士姐姐叫我怎么亲喂mya

这个小孩更本就不会吸

万万没想到现在喝奶的速度真的是一流

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Mya是个很特别的孩子

出生的那一个晚上

她一直在睡觉

周围的小朋友不停的哭

这个哭完

那个哭

然后又换人哭

可是  她却完全不哭

最多翻了个白眼

让妈妈我一直担心这个孩子是不是耳朵听不见

还是不能发出声音？

是不是肺不好啊？

真的

妈妈真的很多很多东西好担忧

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就在Mya总于学会吸一点点奶后

好像喝了两三口吧

然后

在床上

突然间

就吐奶了！！！！！！


我活了快30年

都没有见过吐奶的婴儿

紧张

焦虑

立马抱着mya冲向护士

护士淡淡的回答说

喝了奶要打嗝

你是不是没有帮她打嗝？


【惊讶】【惊讶】【惊讶】

喝了两口也要打嗝！！！

天啊

没有人教过我

然后护士也没有要帮助我的意思

我就傻傻的把孩子带回位子

然后

傻傻的看着她

孩子

都是妈妈害了你

可是

你可以自己打嗝吗？？？


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新鲜活

2018年快要结束了

今年没有忘了要回顾一整年的伟大事迹


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2018年，

我从新加坡回到新山工作

我一直知道自己不会在新加坡待很久

两年的时间

大概也够了吧。

回到最熟悉的地方，

靠近我的家，

我的家人，

我的朋友，

我真的很快乐，幸福。



接着，

就是我们的华人婚礼，

可以说我们都是很随性的人，

虽然婚礼总是会有一些小状况，

可是婚礼，

不是婚姻，

它只是一个仪式，

一个让你回味的时刻，

真正的完美，

是要在生命结束时才知道的。

好小好小一粒

两条线

然后，

生命中奇妙的事情发生了，

在三月份的时候知道自己怀孕了

很开心， 很感动， 也很担心。

因为知道有了孩子的时候已经6个星期，

之前也过了快乐的新年，

新年期间免不了的就是   酒

是的， 我真的很担心


宝宝还好吗？

会不会因为我而发育的不完整？

会不会不健康?

会不会好好长大？

一百万个自责和不安，

一直围绕着我。


除了这些不安，

就是身体种种的不舒服。

强烈的孕吐让我真的好难受

早上吐， 下午吐， 晚上吐，

就连半夜也起来吐。

每一餐后就是不断的把食物掏空。


然后就是头痛，嗜睡， 疲惫。

记得有一次， 从浴室吐了爬出来，

坐在浴室门口哭了。。。

怎么， 这么难受。

可是， 为母则强，

告诉自己一定要好好撑下去，

有个小生命在肚子里慢慢长大呢。

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原来成为一位妈妈，

真的会有很多很多的顾虑。

可能你觉得这些顾虑都是多余的，

可是我们依然没有办法控制自己想的很多。

想着肚子里的宝宝会不会有缺陷？

会不会兔唇？

会不会没有长大？

会不会因为自己一个不小心弄伤了孩子？

会不会突然不能呼吸？

会不会脐带绕颈？

很多很多的担心，

她今天动的很厉害， 是不是不舒服?

她今天不怎么动，是不是怎么了？

这些顾虑，担忧， 就这样陪着我们40周的孕期。

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很重要的一提的还有一直陪着我的另一半，

真得很感谢你一直陪伴我，

原谅我的情绪波动，

原谅我的“小” 任性，

只要我想要的你都尽力满足我，

每天跟宝宝说话，

每天让我知道你一直都在我身边。

谢谢你，

我爱你多多。




我们一开始就告诉宝宝

要在妈妈肚子里住的满满的

要满周期才可以出来哦。

听话的宝宝，

真的在满40周的那一天出来了。

大家好， 我叫Mya.
1/11/2018
7:50pm

大家请多多指教









在这个40周的孕期，

我真的做了很多事。

坐飞机到处去

飞去槟城，

去了lombok,

坐了船，

骑了脚踏车，

坐了马车，

听了音乐剧，

听了演唱会，

听了交响乐。

我希望宝宝可以健康， 快乐， 勇敢的长大。

在经历很多很多不同的活动下，

被少少的熏陶。

加油Mya,

爸爸妈妈爱你。




下一章，不知道多久。
可是应该会是妈妈经。

对不起各位观众

我真的要好好检讨一下

距离上一个文字

既然过了2年多

我对我挚爱的观众  （希望你们还在）

至上我亿万分的歉意

并且许下小小的承诺

我将努力

在我有时间  天时 地利 人和  时

将我想说  想写的

传递给你们  分享给大家

这两年里

我结了两次婚

不要紧张  都是同一个老公呢


我们经历了拍拖  同居  直到步入婚姻

这个世界没有完美的天生一对

我们磨合  我们生气  我们不理解  直到我们觉得可以一起牵手  一起走 一直走

因为未来很远

你需要一个你看他顺眼  他看妳不讨厌的人

去经历那些生活中很琐碎的事

生活没有办法像我们看偶像剧的画面那么美丽

没有人每早起身都长发飘逸

没有人每早都看见希望的阳光

没有人可以不加班

不被顾客轰炸

没有烦恼

连走在雨中都很烂漫



生活不是这样的


我们早上起来头发很乱

有时会是暗暗的雨天

有时不能准时放工

有时淋了雨  既狼狈  又忧郁

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我想做文青

我想做文青

想做一个抛开世俗眼光

披头散发

衣食无忧

想走就走想写就写的文青


别人说

什么文青

不就是个不愿面对现实的小屁孩

不愿意面对现实的压力

用来保护自己

回到安全被窝里的弱者

可能

是的


否定自己  然后在生活中找不到应该前往的目的地

羡慕着同龄人赚大钱 开大车

又羡慕着那些带着梦想吃面包的追梦者


然后忘记  自己曾经

也是别人眼里羡慕的人

我们总是希望自己可以被别人羡慕  不是吗



现实就是 你想要成为任何一边的佼佼者

你都需要有所放弃  有所努力